Sevdiğiniz çiftler en orijinal düğün hediyesini sizden alsınlar ve sayenizde unutamayacakları anlar yaşasınlar istiyorsanız, onlara birer Momento Paketi hediye edebilirsiniz. Evlilik hediyesi olarak Momento paketini alan kişi, muhteşem alternatifler arasından en çok sevdiği bir adet hediyeyi tercih ediyor. Farklı kategorilerde birçok farklı aktiviteyi bir araya getiren Momento Paketleri, modern düğünlerin en trendy hediyesi oluyor.

‘Yine mi ütü?’ demesinler…
Düğün dansı, balonda nikah veya limuzin kiralama Momento Paketleri’nden çıkan alternatifler arasında yer alıyor. Butik otellerde konaklama alternatifleri ile Spa ve Zen seçenekleri de yeni evlilerin keyiflerine keyif katıyor. Fincan takımı veya ütüden çok daha makbule geçecek hediyeler oldukları kesin!

Sizin için özel olan insanları mutlu etmek için onlara Momento Paketi hediye edebilir, içerisindeki muhteşem hediyeler arasından dilediklerini seçmelerini sağlayabilirsiniz. Kendi hediyelerini kendileri seçeceklerine göre onları mutlu edeceğiniz garanti!

Psikolog Dr. Başak Demiriz’in evlilikte aşk ile ilgili yazısını sizlerle paylaşıyoruz.

Danışan: Evliliğimizle ilgili sorunlar yaşıyoruz. Bunun için belki de çift terapistine gitmeliydik ama eşim terapiyi kabul etmedi. Bu nedenle ben tek başıma geldim.

Dr. Başak: Eşiniz yardım almayı neden kabul etmedi?

Danışan: Çünkü ona göre ilişkimizde önemli bir sorun yok, bütün evli çiftler aynı şeyleri yaşıyor. Ama aramızda aşk kalmadı ve böyle devam etmek istemiyorum. Ona da söyledim ama beni ciddiye almıyor.

Dr. Başak: Bu konu sizi epey üzmüşe benziyor.

Danışan: Üzülmek mi, çaresiz hissetmek mi, umutsuzluğa kapılmak mı, kızgınlık mı, yoksa hepsi mi bilemiyorum. Aslında hayatımdan mutluyum. Çocuklarımı, işimi, evimi seviyorum. Ama eşimle ilişkimiz beni tatmin etmiyor. Bunu ona anlatmaya çalışınca da ‘dırdırcı’ oluyorum, o yüzden artık vazgeçtim.

Dr. Başak: Ne zamandır böyle hissediyorsunuz?

Danışan: Son 1-2 senedir. Biz sekiz yıllık evliyiz. İki tane de çocuğumuz var, üç ve beş yaşlarında. Ama eşimle çok uzaklaştık. Karı-koca olmaktan çıktık, anne-baba rolünde iki arkadaş olduk. Oysa ben ona aşık olup evlenmiştim ve o günleri özlüyorum.

Dr. Başak: Birbirinizde uzaklaşmış olmanız asıl sorun galiba.

Danışan: Evet ama başka bir sorun daha var. Bunu anlatmak çok kolay değil. Geçen ay işyerimden bir arkadaşla öğle yemeğine çıkmıştık. Ofiste de sık sık sohbet ettiğim, karakterini, çalışkanlığını beğendiğim, güvendiğim bir kişidir. Genelde öyle baş başa kimseyle yemeğe çıkmam ama o gün etrafta başka kimse yoktu biz de ikimiz çıktık. Yemek yerken birden bire benimle flört etmeye başladı. Utanarak itiraf ediyorum ki, bu durum hoşuma gitti.

Dr. Başak: Hoşunuza gitmesi sizi rahatsız etmiş anlaşılan.

Danışan: Sadece o kadar değil maalesef. Ertesi gün bana bir e-posta yolladı. Çok iyi vakit geçirdiğini, beni aklından çıkaramadığını yazmış. Önce ne yapacağımı bilemedim ve uzak kalmaya çalıştım ama benimle ilgilenmeye, küçük jestler yapmaya devam etti. Yavaş yavaş ben de etkilenmeye başladım. Eşimle böyle duygular yaşamayalı öyle uzun zaman oldu ki… Bir kaç gün sonra tekrar yemeğe çıktık. Bu yaptığımın doğru olmadığını biliyorum ama kendime engel olamıyorum. Ben eşini seven bir kadınım ama bir yandan da o kişiyi aklımdan çıkaramıyorum. Sanırım ona aşık oldum. Gece gündüz onu düşünüyorum. Bu duygulardan kurtulmak istiyorum, evliliğimi bozmak istemiyorum ama bir yandan da eşim, gördüğünüz gibi terapiye bile gelmiyor.

Dr. Başak: Eşiniz gelseydi bu duygularınızı paylaşır mıydınız?

Danışan: Başka birine ilgi duyduğumu söyleyemezdim, bu onu çok kırardı ama diğer yandan o da evliliğimiz adına hiç bir şey yapmıyor. “Neyin var, niye mutsuzsun?” diye sormuyor artık. O zaman da ona iyice kızıyorum “Acaba diğer kişi beni daha mı mutlu ederdi?” diye hayal kurmaya başlıyorum.

Dr. Başak: Böyle hayaller kurdukça da eşinizden iyice uzaklaşıyorsunuz.

Danışan: Evet, öyle. Bu çok zor bir durum, işin içinden nasıl çıkacağımı bilemiyorum. Ne kadar zorlasam da o kişiyi düşünmekten kendimi alamıyorum.

Dr. Başak: Çünkü o kişiyle devam etseniz hayatınızın çok farklı olacağını, sizi çok mutlu edeceğini hayal ediyorsunuz değil mi?

Danışan: Şu anda öyle hissediyorum.

Dr. Başak: Tam olarak hayatınız nasıl farklı olurdu anlatabilir misiniz? O kişi sizi nasıl mutlu ederdi? Hangi eksiklikleri doldururdu?

Danışan: Her şeyden önce, beni daha çok severdi diye düşünüyorum.

Dr. Başak: Sizi daha çok sevdiğini nasıl anlardınız, bunu size nasıl hissettirirdi? Daha açık açık ve tek tek söyleyebilir misiniz? Hatta bir liste yapar mısınız?

Danışan: Beni o kadar çok beğeniyor ki, bunu her an belli ederdi.
- Konuşurken gözlerimin içine bakardı, dinliyormuş gibi yapmazdı.
- Romantik şeyler söylerdi.
- Elimi tutardı.
- Hoşuma gidecek mesajlar yollardı.
- Güzel olduğumu hissettirirdi.
- Benimle buluşmak, benimle vakit geçirmek için can atardı.
- TV seyrederken bana sarılırdı.
- Kucağına başımı koyduğumda saçlarımı okşardı.
- Beraber olmak için fırsat kollardı.
- Küçük hediyeler alır, jestler yapardı.
- Arabaya binerken kapımı açardı.
- Beni sık sık öperdi.
- Güzel koktuğumu söylerdi.
- Kendisine özen gösterirdi.
- Bana kadın olduğumu hissettirirdi.
- Eve gelirken beni düşünür, yoldan sevdiğim bir çicek veya tatlı alırdı.
- Saçlarımı değiştirdiğimde veya yeni bir şey giydiğimde farkeder, güzel sözler söylerdi.
- Bana sık sık sarılırdı.
- Bana masaj yapardı, zorla değil, seve seve, sevgiyle.
- Beni sevdiğini söylerdi.
- Yorgun olduğumu gördüğünde yardım etmeyi önerirdi.
- “TV’de seyretmek istediğin birşey var mı” diye sorardı.
- Arada bir yatağımızı toplardı.
- Öğle yemeğinde yanıma gelirdi.
- Benimle gurur duyardı.
- Beni seksi bulduğunu hissettirirdi.

Dr. Başak: Bu güzel bir liste oldu. Eminim biraz daha düşünseniz birçok şey daha ekleyebilirsiniz. Aşık olunca insanlar gerçekten birbirlerine böyle şeyler yapıyorlar. Bunları yaptığınız kişi, kendini nasıl da ‘seviliyor’ hisseder!

Danışan: Kesinlikle. İşte benim de ihtiyacım bu zaten.

Dr. Başak: Çok doğru söylediniz. Sizin de ihtiyacınız bu. İhtiyacınız size birinin bu listedekileri yapması. Aslında kadın, erkek, hepimiz bu listedekiler yapıldığında kendimizi iyi hissetmez miyiz? Sanırım en önemli sorun, bunları birbirimize yapmayı unutunca başlıyor. Çünkü ihtiyaçlarımız giderilmiyor. Terapiye gelen kişi siz olduğunuza göre, öncelikle size bu ihtiyaçlarınızı farketmenize yardımcı olabilirim.

Danışan: Farkına vardım ama ne işe yarayacak? Bunları eşim yapsın isterdim ama o benden ‘vazgeçmiş’ gibi davranıyor.

Dr. Başak: Bunları yapmadığı için sizden ‘vazgeçtiğini’ varsayıyorsunuz. Buna emin olduğunuzu sanmıyorum. Evliliklerde hiçbir zaman tek tarafı suçlamak ve tüm sorumluluğu bir tarafa yüklemek doğru değil. O ‘vazgeçmiş’ gibi davranırken, siz de öyle davranmıyor musunuz?

Danışan: Evet ama ben en azından terapiye geldim.

Dr. Başak: Bu yeni kişi ortaya çıkmasaydı belki gelmeyecektiniz. Yani aslında siz de umutsuzluk içindeysiniz. Oysa emin olun ki çiftlerden biri bile tutumunu değiştirse evliliğin tonu, yönü değişebiliyor. Yukarıdaki listenin aslında sizin ihtiyaçlarınız olduğunu söylemiştim. Öyleyse yapmanız gereken tek şey bu ihtiyaçlarınıza odaklanmak ve bunları yerine getirmek için kararlı, istekli davranmak.

Danışan: Ona zorla bir şey yaptıramam.

Dr. Başak: Zorla yaptırın demiyorum ama ona isteklerinizi ve ihtiyaçlarınızı bildirip, ne hissettiğinizi, nasıl mutlu olacağınızı hatırlatabilirsiniz. Elinizin tutulmasına ihtiyacınız varsa, uzanın ve elini tutun. Gözünüzün içine bakarak konuşmasını istiyorsanız, siz onun gözünün içine bakarak konuşun. Yapmadığı şeyler için ona içten içe kızmak yerine, ona hatırlatın, küçük jestlerden ne kadar mutlu olduğunuzu ifade edin. Birbirini seven bir çift olduğunuzu söylemiştiniz, bu sevgiyi tekrar canlandırmak mümkün. Siz değiştikçe o da değişecektir, siz yaklaştıkça o da yaklaşacaktır. İhtiyacınız olanın yeni bir aşk değil, hazırladığınız liste olduğunu farkedeceksiniz.

Güven duygusundan yoksun evliliklerde; aşırı sahiplenme, kısıtlayıcı ve engelleyici tavırlar, sözel ya da fiziksel şiddet eğilimi, terk edilme korkusu, aldatılma şüphesi, kıskançlık, kaygı bozuklukları gibi davranım sorunları olduğu görülmektedir. Bu konudaki önerilerimize kulak verin, deriz!

Kişi kendi yaşadığı güven eksikliğinin getirdiği olumsuz duygu durumlarını karşısındaki kişiye yansıtır. Bu tip ilişkilerde özgüveni düşük olan taraf sevgi kaynaklı olduğunu iddia ettiği öfke ve kıskançlık duygularını öne çıkarır. Bu duygu ilişkilere öylesine yapışmıştır ki “Seven insan Kıskanır” türünde deyimlerde bile yer bulabilmiştir. Oysa seven insan kıskanmaz, serbest bırakır. Sevdiği insanın kendine özel alanları ve ilgileri olduğunun bilinciyle hareket eder.

Güven eksikliği diğer bir ifadeyle yetersizlik duygusudur. Yetersiz olduğunu düşünen birey, kendisinde olmadığını düşündüğü niteliklerden dolayı beraber olduğu insanın başkalarına ilgi duyabileceğinden endişe duyar. Bir süre sonra da bu endişe duygusu gerçeklik halini alır ve kişinin kendisi de buna inanır. İnançlar da yargıları oluşturur. Beraber olduğu insanı yargılamaya başladığında artık birçok şey geri dönülemez noktaya gelmiştir. Toplumsal baskıların getirdiği bir kabullenicilikle bu evlilik ya katlanılarak sürdürülmeye çalışılır ya da yıpratıcı süreçlerden sonra öfke duygularıyla beraber bitme noktasına gelir. Bu nokta “Ne seninle, ne de sensiz” noktasıdır. Arada çocuklar da varsa evlilik bitirilemez. Bitse bile birbirinin hayatına müdahale devam eder.

ÖNERİLER

Kişiler birbirini tanıdıkça aralarında sağlıklı bir güven duygusu oluşması beklenir. Zaman geçtikçe bu duygunun sağlamlaşması gerekir. Ancak durum aksi yönde gelişmeye başlamışsa, kıskançlık ve aşırı sahiplenme duyguları artıyorsa o zaman ilişki ve kişiler açısından ciddi bir sorun var demektir. Karşısındaki insana yoğun güvensizlik duyguları besleyen kişi aslında durumun kendisi de farkındadır. Ancak bunu kabullenmek sanıldığı kadar kolay değildir. Bu neredeyse kişinin karakteriyle özdeşleşmiş olduğundan değiştirilemez olduğu düşünülür ve sorumluluk hep başkalarına atılır. Yani, her durumda diğer taraf suçlanır.
Benim istediğim gibi davranmıyor,Bir yere giderken benden izin almıyor,Dikkat çekici giyiniyor,Başkalarıyla samimi oluyor,Beni sinirlendirecek şeyler yapıyor,Arkadaşlarıyla ya da akrabalarıyla benden daha fazla ilgileniyor, vb gibi cümleler hep bu özgüveni düşük insanların cümleleridir.
Bu tarz ifadeler ve davranışlar, karşı tarafı yaralayıcı, bunaltıcı ve benlik duygusunu yok edici sonuçlara yol açar. Güven duygusundan yoksun kişilerle yaşanılan ilişkiler gerçekten zordur ve insanın özgüvenini ciddi olarak sarsar. Hiç kimsenin bir diğer insan üzerinde hakimiyet kurma hakkı olmadığı bilinmelidir. Hele ki bu kişinin kendi güvensizliğinden kaynaklanıyorsa… Bu kişi siz, eşiniz ya da bir yakınınız olabilir. Böyle bir durumda ne yapılabilir?
Yetersizlik duygusunun nereden kaynaklandığı saptanmalı,Bir takım destekleyici faaliyetler ve çalışmalara yönelinmeli, dikkat başka yerlere kaydırılmalı,Gevşeme egzersizleri rahatlatıcı etkiler yapabilir,Yaşanılan duygunun kişinin kendi bakış açısıyla ilgili olduğunun farkında olunmalı,İlgi duyulan alanlarda çalışmalar yapmak kişinin kendine güven ve başarı duygusunu geliştirir.Karşılıklı olarak ve yakın aile üyeleriyle konuşularak davranışların sonuçları değerlendirilmeli,En önemlisi de kontrol edilemeyen duygusal çatışmalarda mutlaka bir uzmandan yardım alınmalıdır.
Güvensizlik duygusu çocukluk çağlarına dayandığından sağlıklı bir yapının oluşmasında kişisel çabalar yeterli olmayabilir. Durum tamamen çıkmaza girmeden bir terapistten destek almak oldukça yararlı olacaktır.

Dışarıda yorucu bir mücadele içinde olduğunuz iş hayatı, evde çocuğunuz varsa çocuklarla, yoksa da evin işleriyle uğraşmaktan, eşinizle birbirinize zaman ayıramaz hale mi geldiniz? Ya da fiilen birliktesiniz ama güzel zaman geçiremediğiniz için birbirinizi uzun zamandır görmüyormuş gibi mi hissediyorsunuz? Siz galiba epey stresli günler geçiriyorsunuz. Bu stresinizi atmak için de çift olarak kendinize bir terapi uygulasanız fena olmaz.

Bol köpüklü banyo keyfi

Buna hep üşeniyorsunuz, değil mi? Kısa sürede duş almanın pratikliğinden memnun olabilirsiniz ama eşinizle uzun bir küvet keyfinin ilişkinize katacağı artıları hesap etmelisiniz. Çocukları büyükannelerine gönderdiğiniz bir günü eşinizle kendinize ayırın ve küveti doldurmaya başlayın. Buna hiçbir erkek hayır demez. Ancak sakın köpüklerin altında gündelik sorunlardan, çocukların ders başarısından filan konu açmaya kalkmayın. Unutmayın, bugün sizin stres atma gününüz!

Birbirinize masaj yapın

Uzun ve yorucu bir günün ardından siz de eşiniz de masajı hak ettiniz. Hadi şimdi ışıkları kısın ve sırayla birbirinize rahatlatıcı masaj uygulayın. Masaj konusunda çift olarak konforunuza düşkünseniz, bir masaj salonuna gidebilirsiniz.

Seks yapın

Seksin iyi bir egzersiz yöntemi olması, sağlığa iyi gelmesi, insanı güzelleştirmesi bir yana, en iyi stres atma aracı olduğu da bilimsel olarak kanıtlandı. Siz de çift olarak stresinizi gidermek için bilimin çağrısına kulak verin(!) Düzenli seks sayesinde stresle birlikte yüksek tansiyon sorununuzun bile üstesinden gelebilirsiniz.

Dışarı çıkın

Dışarı çıkmak deyince aklınıza bir alışveriş merkezine ya da ikinizden birinin ailesini ziyarete gitmek mi geliyor? Bu şekilde zaman geçirmenin, birbiriniz açısından doyurucu ve keyif verici olmayacağını söyleyelim. Hayatınızda farklılıklar yaratmaya çalışın. Örneğin doğa yürüyüşüne veya balığa çıkın. Ya da her ikiniz de elinize fotoğraf makinelerinizi alın ve çekim yapın.

Karaoke yapın

Hep yapmak istediğiniz karaoke barda eğlenme fikrini bu defa ertelemeyin. Ya da daha önce arkadaşlarınızla gittiyseniz bu defa sadece eşinizle gidin. Çünkü bu şekilde içinizden birinin karaoke yapmaktan kaytarma, kalabalığın arasında görünmez olma şansı kalmayacak. Elinize mikrofonu alma konusunda birbirinize destek olun ve şarkılara eşlik ederek (ya da edemeyerek) eğlenmenin tadını çıkarın!

Aranıza mesafe koyun

Sürekli birlikte zaman geçirmek de bazen aranızdaki gerilimi artırabilir. Örneğin ikiniz de tatildesiniz diye bütün bir hafta sonu boyunca her şeyi birlikte yapmak zorunda değilsiniz. Bazen yalnız kalmak, birbiriniz açısından daha fazla yarar sağlar. Örneğin, birlikte evin bir tamirat işi üzerinde uğraşıyorken eşiniz sizi strese sokacak şekilde bir acelecilik içindeyse, aranızda bir iş bölümüne gidin ve ayrı ayrı mekanlarda işlerinize devam edin. Birlikte çalışırsanız karşılıklı olarak gerilmeye devam edeceğinizi kibarca anlatın.

Bir çılgınlık yapın

Hiç plan program yapmadan şehirlerarası trene, otobüse ya da vapura binin. O güne kadar hiç gitmediğiniz bir yere yolculuk yapın. Sizi strese sokan şehirden uzaklaşıp bambaşka bir yerde baş başa kalmak öyle iyi gelecek ki…

Siz de önerilerinizi yorum yazarak  paylaşabilirsiniz…

Evlilik hazırlıklarınızı keyifle yapmak varken stresle dolup taşmamak için bu önerilerimize mutlaka göz atın.

Evlilik kararını almak ne kadar keyifli olsa da; kadın / erkek herkesin gözünü biraz korkutur. Neden mi? Cevabı apaçık ortada aslında… Evlilik öncesi hazırlıklar, düğün telaşı, ailelerle ilişki seviyesinin artması, vs derken ortaya çıkan yüklü stres…

Evlilik kararını aldıktan sonra neler değişiyor?

Evlilik; eğitimleri, öğrenimleri, kültürleri, örf ve adetleri farklı ailelerde yetişmiş, geçmiş hayat deneyimleri, zevk ve hoşlanımları farklı olan iki kişinin hayatlarının geri kalan bölümünü birlikte yaşamaya karar vermesidir. Böylece iki kişi birlikte bir aile kurarken birbirlerinin ailesini de kabul eder ve hatta iki aileyi birleştirir, buluşturur.

Anadolu Sağlık Merkezi’nden Klinik Psikolog Sevil Usanmaz, evlilikte yetişkin iki insanın hem birbirlerinin ruhsal, psikolojik, sosyal ve fiziksel gereksinimlerini karşılamalarının, hem de ekonomik bir denge kurmalarının beklendiğini söylüyor. Hiç şüphesiz sadece bununla kalmayıp arkadaş, iş çevresi ve dostları paylaşmak, çocuk yetiştirmek gibi bir çok konuda uzlaşmak durumunda kalacaklardır.

Evlilik, tarihsel süreç içinde bakıldığında 4000 yıllık bir toplumsal kurumdur. İnsanların toplumsal hayata geçişleri ile başlayan, insanın oluşturduğu bir kültür kurumudur. Evliliğe hazırlık aşamaları soyal ve kültürel nedenlerle farklılıklar gösterir. Ancak bütün farklılıklara rağmen yaşanan stres ve sorunların benzer olduğu görülüyor.

Bir kişi evliliğe hazır olup olmadığını nasıl anlayabilir?

Evlilik için gerçekten hazır mısınız ? Evlilik için yeterli fiziksel, zihinsel, sosyal olgunluğa, yetişkinlik yaşına ulaşmış olmak gerekiyor. Dünya sağlık örgütü WHO yetişkinliğe geçiş yaşını 25 olarak kabul ediyor. Kişiliğin olgunlaşması ve evlilikle ilgili sorumlulukların üstlenilmesi için ergenlik döneminin son bulması, hayata bakışın, beklentilerin neler olduğu ve tercihler konusunda fikirlerimizin netlik kazanması gerekiyor.

Evlilik öncesi strese neden olan konular

Evlilik kararı ve evlenme zamanına kadar geçecek olan süre ve yapılacak hazırlıklar strese sebep olur. Klinik Psikolog Sevil Usanmaz, “Her yeni durum ve karşılaşacağımız sorunlar ve uyaranlar stres nedenidir ve bir tepkiyle yanıtlanır” diyor. Stres karşısında göstereceğimiz tepki aslında değişime uyum sağlamaya yöneliktir. Hazırlıklar esnasında stresle baş etme yöntemlerini kullanabilirsek sorunların üstesinden daha kolay gelebiliriz.

Evlilik öncesi stresle nasıl mücadele edilir?

Klinik Psikolog Sevil Usanmaz evlilik öncesi stresle baş etmenin yöntemlerini üçe ayırarak anlatıyor.

Zihinsel mücadele yöntemleri

• Mükemmeliyetçi düşünce biçiminden -ya hep ya hiç –vazgeçmek
• Genellemelerden – ona olan bana da olur – vazgeçmek
• Olumluya odaklanmak, olumsuzdan vazgeçmek
• Hemen sonuca varmaktan – küçük olaylardan büyük sonuçlara varmaktan vazgeçmek

Davranışsal mücadele yöntemleri

• Yapılacak işle ilgili önceden plan yapmak, işi ve zamanı programlamak
• Sorunu çözmek için bilgimizin yeterli olup olmadığını gözden geçirmek
• İşin bitirilmesi ile ilgili yardım istemek, dost yardımı veya profesyonel yardım almak
• Stresi artıran durumdan kaçınmak ya da stres yaratan kişi ile konuşmak
• Ulaşım için trafiğin yoğun olmadığı saatleri seçmek
• Dinlenmeye özen göstermek
• Gevşeme egzersizleri yapmak
• İletişimi artırmak, önce karşımızdakinin söylediğini iyi dinlemek

Duygusal yöntemler

• Kendine ve insanlara güvenmek
• Ne istediğinden emin olmak, sık sık fikir değiştirmemek
• Beklentileri gözden geçirmek, mümkün olamayanlardan vazgeçmek
• Haklı mı? Mutlu mu? olmak istediğimize karar vermek
• Ev hazırlığı, düğün hazırlığı, nikah, davetiye, gelinlik vb konuları son hafta ya da son günlere bırakmamak
• Düğün günü bazen küçük ayrıntılar büyük streslere neden olabilir, bunları önceden gözden geçirmek
• Balayı ya da ilk gece ile ilgili bilgi almak

Unutmayın; aileler ve evlenecek çiftler birbirlerine sevgi, anlayış ve hoşgörü ile yaklaşır ve birbirlerini dikkatli ve iyi dinlerlerse olumsuz yaşantılar ve yükler olmaz…

İlişkinizde bazı şeyleri ‘az’ veya ‘çok’ yaşamak yerine denge kurmayı başarabilmek, uzun vadeli ilişkinin sırrıdır.

Sevgini aşırı göstermek ya da hiç belli etmemek, vaktinin tamamını ona ayırmak ya da hiç ilgilenmemek… Tüm bu ilişki kriterlerinde dengeyi kurabilmek çok önemlidir. ‘Az’ veya ‘çok’lar yerine her şey dozunda yaşamanız ilişkinizin daha sağlıklı, dolayısıyla daha uzun vadeli olmasını sağlayacaktır.

Konuşma dengesi: evde ve arkadaş çevresinde konuşulacaklar…
Eleştirmek, alay etmek, küçümsemek… Bunlar kime, nerede ve nasıl yapılırsa yapılsın, iyi niyet içermeyen hareketlerdir. Hem karşınızdaki insanı kıracak, hem de sizi pek de mutlu bir insan yapmayacaktır. İlişkinizde de mutlaka insan içinde konuşulacaklar, aile içinde konuşulacaklar ve ikiniz baş başayken konuşulacaklar dengesini kurmak gerekir. Arkadaşlarınızın yanında, aslında ikinizin arasında kalması gereken konuları asla paylaşmayın. Eleştireceğiniz bir konu varsa bunu evde baş başayken yapın. Ve evde konuştuğunuz konular her zaman evde kalsın!

Tartışma dengesi: ne hep ne hiç…
Tüm kızgınlıkların içe atıldığı, hiçbir tartışmanın yaşanmadığı bir ilişki; sürekli kavga edilen ilişkiler kadar sağlıksızdır. Çünkü içe atılan tüm sıkıntılar ilişkinin ileri safhalarında çok daha büyük zedelenmelere yol açabilir. Sürekli kavganın da sağlıksız bir ilişkinin en büyük göstergesi olduğunu hepimiz biliyoruz zaten. Dolayısıyla burada dengeyi kurarak; gerektiğinde tartışabilmeyi, tartışmanın dozunu ayarlayabilmeyi ve uzlaşarak sona erdirebilmeyi iki tarafın da uygulaması yararlı olacaktır.

Sevgi dengesi: kendini adamak veya adamamak
Kimi insan karşısındakine sevgisini aşırı şekilde göstermekten hoşlanır. Sürekli onu sevdiğini söyler, sürekli onu öpmek ister ve kendisini tamamen ikinci plana atarak tüm planlarını ona adayarak yaşamaya başlar. Kimi insan ise çok sevmesine rağmen karşısındakine sevgisini bir türlü gösteremez; dile getiremez, sarılıp öpemez, ilgisini gösteremez. Bu her iki durum da ilişki için oldukça sağlıksızdır. Konu ‘ilgi ve sevgi’ olduğunda dengeyi kurabilmek çok önemli. Sevgiyi göstermek, evet, ama dozunu ayarlayabilmek gerekli. Kendini asla ikinci plana atmamak; ama her zaman yalnızca kendini de düşünmemek; buradaki dengeyi de kurabilmek oldukça önemli…

Uyku dengesi: biriniz çok erken, biriniz çok geç
Belki şaşıracaksınız ama bu bir gerçek. Yatağa farklı saatlerde girmenizin ilişkinizi bir süre sonra olumsuz etkilemeye başladığını fark edeceksiniz. Biriniz sabah çok erken kalkıyor, diğeriniz çok geç saatlere kadar uyuyabiliyor olabilir. Fakat ikinizin bu dengeyi kuramaması, vücut saatlerinizin uyuşmamasına; dolayısıyla bir zaman sonra yaşam tarzlarınızın çatışmasına neden olacaktır. Kimi zaman geç yatan erken yatana uyum sağlamalı, kimi zaman da erken yatan biraz dişini sıkıp geç yatana uyum sağlamalı; yatağa birlikte girmeye özen gösterilmelidir.

Tatmin dengesi: hiçbir istek ve her istek konusu…
Her insanın belli istekleri vardır ve bu istekleri yerine geldikçe tatmin olur; ardından hemen mutluluk gelir. Siz çok fazla şey istiyor ve o size hiçbirini vermiyor olabilir. Veya o hiçbir isteğini dile getirmiyor ama siz ona sürekli verme çabası halinde olabilirsiniz. Bu durumların ikisi de hiç sağlıklı değildir. Burada da denge devreye girer. Yani iki taraf da birbirinin isteklerinin bilincinde olmalı. Beklentilerin karşılanamayacağı durumlar varsa konuşularak paylaşılmalı, çözümler aranmalı. Ayrıca, sürekli onun isteklerini karşılama çabası içinde kendini kaybetmemeli…

İlişkilerimizde kimi zaman kafa karıştıran, kimi zaman huzursuz eden dönemler mutlaka yaşarız.

İniş-çıkışlar her ilişkide olur. Ne yapacağımızı bilemediğimiz, bizi belli kararlar almaya iten bazı dönemler yaşarız.

İlişki Terapisti Dr. Murat Dokur ilişkinin dönemlerini ve dinamiklerini anlatıyor…

İlişkinin dönemleri

“İlişkinin teorik varsayımlarına göre, birkaç dönemden oluşan değerlendirmeler var. Bunlar başlangıçta bütün ilişkiler için geçerli.

Birincisi Sembiyotik Dönem; bu çok yakın olunan flört dönemi. Sevgi ve şefkatin yoğun, anne-çocuk ilişkisi gibi birbirinden beslenmenin çok yakın olduğu, ihtiyaçların birinci elden karşılandığı bir süreç.

İkincisi; İkili Bağımlı Dönem. Kişilerin sürekli birbirlerini görmek istemeleri, görmezlerse huzursuz olmaları ve saatlerce -içerik fazla bir şey ifade etmese de- telefonla konuşma ihtiyaçları ya da birbirine sarılma, birbirinin kucağında yatma ihtiyaçları…

Bağımlılık dönemi; başlangıçtaki o coşkulu belki de balayı dönemi denilebilecek dönem ve her ilişkide olan bir dönem. Bu şekilde yoğun yaşanan bir süreç sonucunda, çiftler o çok iç içe geçmişliklerinin ardından bireyselleşme ihtiyacı duyarlar.

Ve kişilerin bireyselleşmek istedikleri dönem başlar. Bu tıpkı ön ergenlerin aileden uzaklaşmak, kendi bağımsızlığını ilan etmek durumuna benzer. İşte bu noktada taraflardan biri böyle bir farklılaşmaya, bireyselleşmeye, belirli bir mesafe ayarı yapmaya hazır değilse çatışma ortaya çıkar. Ve çatışma ortaya çıktığında da ‘Çatışmalı Bağımlı Dönem‘ dediğimiz dönem oluşur.”

Çiftlerin her ikisinin de aynı dönemde olmasının ilişkiye etkisi

“Bazen avantaj, bazen dezavantaj oluyor. Çiftlerin her ikisi de bireyselleşemediği dönemi yaşıyorsa, birbirlerini örseleyerek, ciddi zararlar vererek ayrılmaları yaşanıyor; hatta zarar vermek adına ayrılamamak gerçekleşiyor. Çünkü o dönemde baş edilemeyen bir öfke var. O yüzden de kendi içindeki ardışıklığı ve ahengi; çiftlere göre ya da ilişkiye göre değerlendirebilmeli. Ama önemli olan bireylerin bu dönemleri en ılımlı şekilde geçebilmesi.

Ya da bazen bizim, ‘maraziyet içinde uyumlu ilişki‘ dediğimiz şey gerçekleşebiliyor. Bu tür ilişkide çiftler farklı dönemlerde olabiliyorlar. Ama marazi olarak kabul edebilecek hal içinde, bir uyum sağlamış da olabiliyorlar. Ve genellikle bu çiftlere ‘ilişkinizde maraziyet var’ demiyoruz. Çünkü onlar bir ömür boyu böyle yaşayabiliyorlar, maraziyetleri birbirini tamamlamış oluyor.

Fakat en kötüsü bu dönemlerin belirli bir noktasında kişilerin yorgun düşmeleri. Karakter özelliklerinin de devreye girmesiyle soğumuş ilişki dediğimiz (betonlaşmış ilişki). Belki birçoğumuzun kendi anne babamızda gördüğümüz, sanki ilişki yokmuş gibi bir ilişki yaşanması. Heyecanı kalmamış, kişilerin birbirlerinden bekledikleri, istedikleri kalmamış, sadece birbirinin var oluşunda iki kişi gibi.”

İlişkiye üçüncü bir şahıs gibi bakmak önemli

“Behçet Necatigil’in bir şiiri vardır: ‘Yaşa nasıl yaşadıysa anan baban, öndekine uyar tekerlek, git gel aynı yollardan, aynı arabayı çekerek’. Hiç kimse aynı arabayı çekmek zorunda değil. Yani kişilerin hangi arabayı çektikleri önemli…

İlişkiyi üçüncü bir şahıs gibi göz önüne alıp, ilişkiye gereken önemi vermek ve onu beslemek zorundayız. Birbirini beslemek zorunda değil insanlar.

İşe yaramadığını gördüğümüz klasik bilgiler dahilinde, ‘ben, sen ve biz varız’ cümlesi geçer. Hayır, ‘ben, sen ve o’ var. Yani ilişki var. ‘Biz’ olunca ortalık karışıyor, çatışmalı ilişkiler ortaya çıkıyor.

İnsanlar ilişkiye yatmaya başlıyorlar. Bakımsız bir kadının bakımlı kocasınca şikayet eder hale gelmesi, bakımsız bir adamın bakımlı karısından şikayet eder hale gelmesi, ama kendilerine bakmayı akıl edememeleri durumu yaşanıyor. Ve orada güç mücadeleleri var, yarış var, hatta dalavere var. Ama bizim bakış açımız – yani pragmatik yaklaşım; doğru yok, yanlış yok, ahlaklı yok, ahlaksız yok; sadece ilişki ve kişilerin ilişkiye nasıl davrandıkları var. Ve davranışın nasıl davranışı yaptığı var. Çünkü davranış davranışı yapar ve biter. Bize öğretilenlerin en kötüsü de ‘gibi’ davranmaktır. Oysa ‘mışçasına’ yapmak ilişkinin affetmediği tek şey. Çünkü ilişki doğallığı seviyor.”

Annesine olan düşkünlüğüyle “koca bebek” gibi davranan bir erkekle nasıl baş etmelisiniz?

Anne-oğul-gelin savaşı bitmeyen bir savaştır biz insanlar için. “Ben kayınvalidemle iyi anlaşıyorum, annem gibi adeta” dediğinizi duyar gibiyim. Hadi, itiraf edin, hiçbir kayınvalideyi, ne kadar iyi de olsa, annenizin yerine koyamazsınız gerçekten. Bir kayınvalide açısından da gelini aynıdır. Çünkü ortada paylaşılan bir erkek vardır. Ki o erkek, ne kadar büyürse büyüsün, anne için “karnının tok, sırtının pek” olduğundan emin olunması gereken küçük bir bebektir.

Oğlunu ilk kucağına aldığı andan itibaren ona bakım veren, seven, şefkat gösteren anne, ilerleyen yıllarla birlikte aynı bakım ve yakınlığı sürdürmesiyle, oğluna kendi ayaklarının üzerinde durma şansı vermemesiyle, aslında gelecekte ilişkilerinde sorunlu, bağımlı bir birey yetiştiriyordur.

Uğruna her şeyini feda ettiği, her istediğini yaptığı oğlu, şimdi artık annesinin her istediğini yapan, onu hayatında en değer verdiği kişi konumunda tutan bir erkek olacaktır. Tabii anne bunu bilinçli olarak yapmıyordur, bilinçaltı onu bu yönde sürüklüyordur. Annesinin ona olan düşkünlüğüne karşılık, erkek annesine aynı düşkünlüğü gösterdiği esnada, hayatına aşık olduğu, değer verdiği bir kadın girdiğini düşünün. Savaş başlıyor!

Karısında annesini arayan erkek
Annesinin tırnaklarını ensesinde hisseden, her an kontrolü altında olduğunu bilen, yemeklerinin dünyanın en iyi yemekleri olduğunu zanneden, her şeyin en doğrusunu bildiğine inanan erkek, bir gün gelip sevdiği kadınla aynı evi, aynı hayatı paylaşmaya başlayınca, annesinin özelliklerini karısında arayacaktır.

Freud’un dediği gibi “Gerçek kadınını bulan erkek annesini bulmuş demektir.” Yani annesinin özelliklerine en yakın olan kadın, hayatının kadını olmaya hak kazanmıştır. Oysa hiç kimse bir diğerinin aynısı değildir, olamaz da… Tıpkı parmak izlerimiz gibi farklıyız birbirimizden. Neden kayınvalidemize benzeyelim ki?

Anne için, gelinin davranışları kendine ne kadar benziyorsa, o kadar layıktır biricik oğluna. Es kaza gelin kendisinden bambaşka bir kişiliğe sahipse… İşte gelin-kayınvalide savaşı, işte arada sıkışıp kalan erkek!

Nasıl davranmalı?

• Eşinizin sıkıştığı durumda, siz de onu sıkıştırmaya devam eder ve taraf olmaya davet ederseniz, bu savaşın kaybedeni olabilirsiniz. Her şeye rağmen annesinin küçük oğlu olmaktan çıkmak için mücadele eden ve bu mücadeleden olgunlaşmış bir birey olarak çıkan eş, savaşı kazanmanın olmazsa olmaz koşuludur. Bunu sağlamak için eşinizle açıkça konuşun. Ama bu konuşmaların kavgaya dönüşmesine asla izin vermeyin. Sevgi ve saygıya dayalı bir ilişkide eşler birbirlerini eğitebilirler.
• Önemli olan diğer kural, eşinize asla annesinin dedikodusunu yapmayın. Eğer ki annesi ona sizin hakkınızda birtakım olumsuz şeyler söylüyorsa, eşinize bu konuşmaları size taşımaması gerektiğini hatırlatın. Zaten aklı başında bir erkek arada laf taşımaz.
• Eşinize, annesiyle olan bağımlılık düzeyindeki ilişkisinin sizi incittiğini uygun bir dille anlatın. Aynı zamanda oğlu üzerindeki hakimiyeti kaybetmekten korkan kayınvalidenize de oğluyla olan ilişkisine sizin zarar vermeyeceğinizi davranışlarınızla gösterin.
• Kendi aile düzeninize bir sınır çizin. Annesini yalnız bırakmamak için çabalayan eşinize, sizin artık başka bir aile olduğunuzu, bu nedenle kendi evinizde birlikte daha çok zaman geçirmeniz gerektiğini hatırlatın.
• Siz siz olun, asla kayınvalidenizle sert, sonu kavgaya varacak diyalog içine girmeyin. Eşiniz annesinin yanında tavır almak zorunda hissederse kendini, sonunda üzülen ve eşine karşı düşmanca duygular beslemeye başlayan siz olursunuz.
• Eşinize annesinin psikolojik açıdan sağlıksız davrandığını anlatmaya kalkmayın. Zira ters tepebilir. Bunun yerine eşinize, annesiyle olan ilişkisini sınırlı tutmaya yönelik destek verin. Zira akıllı bir erkek eşine, annesinin kendisi üzerinde manevi silahları olduğunu hissettiğini, ama asıl olanın eşi olduğunu söylerken; annesine de kendisinin bir ailesi olduğunu anlatmayı başarır. Böylece ne annesinin ne de karısının düşmanlığını kazanır.

Ayrılık, ilişkilerde bazen kaçınılmaz son olur. Oysa bazı hataları tekrarlamamak, ilişkiye farklılıklar getirmek çözebilir her şeyi…

Evliliklerde veya kötü giden ilişkilerde görülen sorunları çözmek için yapabilecekleriniz.

Konuşmak ve paylaşmak, karşınızdaki insanı anlamaya çalışmak, hayatı renklendirecek küçük sürprizler yapmak, hobilere zaman ayırmak ve seks hayatınızı canlandırmak kötü giden bir ilişkiyi veya evliliği kurtarabilecek önlemler…

İletişim kurun

Genelde ilişkinin kötüye gittiği, iletişim kopukluğunun yaşanmasından anlaşılır. Ya da iletişimsizlik başladığı an, ilişki kötüye gitmeye başlar. İşte bu nedenle kötüye giden bir ilişkide yeniden diyalog kurabilmeyi başarmak çok önemlidir. Diyalog esnasında birbirinizin sözünü kesmeden, konuşma bir tartışmaya doğru gidiyorsa, kim haklı yarışına girmeden dinlemeyi başarmak gerekiyor.

Empati geliştirin

Empati kurmayı başarmak, aslında sorunun üstesinden gelmek için çok yol kat etmek anlamına geliyor. Çünkü kendinizi karşınızdakinin yerine koyup, durumu tamamen onun şartları açısından değerlendirdiğinizde her şeyin çok farklı görüneceğinden emin olabilirsiniz.

Tabii empati, karşılıklı geliştirilmesi gereken bir duygu. Siz kendinizi partnerinizin yerine koyarken, ortada sorun olduğunu düşündüğünüz konuyla ilgili ondan da kendisini sizin yerinize koymasını isteyebilirsiniz. Empati kurarak vardığınız sonuçtan dolayı, “evet, haklısın” diyebilmeyi de başarmalısınız.

Küçük sürprizler yapın

Evliliklerin ya da uzun süreli ilişkilerin kötü bir yola girmesinin, belki de bitme noktasına gelmesinin en önemli nedenlerinden biri monotonlaşmadır. Öyleyse küçük sürprizler, şaşırtma oyunlarıyla ilişkinizi renklendirmelisiniz.

Örneğin, “Niye birlikte dışarı çıkmıyoruz?” ya da “Sinemaya/konsere gidelim mi?” demek yerine, gitmek istediğiniz ve partnerinizin de zevk alacağı bir etkinlik için iki kişilik biletinizi alıp, ona verin. Ya da güzel bir mekanda akşam yemeği için yer ayırtın ve “Bu akşam yemeğe gidiyoruz” diyerek tatlı emrivakiler yapın. Bir hafta sonu kaçamağı için otelde iki kişilik yer ayırtmak da iyi bir fikir!

Bireysel yaşamınızı yenileyin

Bazen ilişkiler, eşlerin karşılıklı anlatacakları bir şey kalmadığı için sıkıcı bir hal alır. Bir kafede ya da restoranda oturan pek çok çiftin birbirlerine anlatacakları heyecanlı konuları olmadığına, sıklıkla etrafı gözlediklerine şahit oluruz. Oysa bireysel olarak hayatınızı rutinin dışına çıkararak, hayatınıza yenilikler eklerseniz, eşinize anlatacağınız ne çok şey olur, düşünsenize… Dans kursuna gitmek, tek başınıza kısa bir seyahate çıkmak, yeni ve ilginç bir hobi edinmek gibi…

Seks hayatınızı renklendirin

İster inanın ister inanmayın ama bir ilişkinin temelini sevgi kadar iyi giden bir cinsel hayat oluşturur aynı zamanda. Seks hayatı canlılığını yitirmişse, ilişki de monotonlaşır. Ya da ilişki rutine girmişse, zamanla seks hayatı tadını kaybeder. Öyleyse seks hayatınızı renklendirerek, ilişkinizi yoluna sokmak konusunda önemli bir adım atmış olursunuz. Örneğin fanteziler kurmak ve onları hayata geçirmek, seksi yatak odası sınırları dışına taşımak, eşinizin yenilik isteklerine açık olmak, o güne kadar yapmadığınız sürpriz bir değişiklikle sevişmenizi tatlandırmak gibi farklılıkları deneyebilirsiniz.

Sizi sürekli eleştirdiğini düşünüyor, siz de onu eleştiriyor musunuz? ‘O’nu paylaşmakta zorluk mu çekiyorsunuz?

Genelde filmlerde sevgilinin ailesiyle tanışma sahneleri hep bir heyecan, hep bir komedi, erkek için çile, kadınlar için ise kıskançlık ve hırs ile sonuçlar. Anne için oğlunun hayatındaki 1 numaralı kadın olma durumu tehlike altındadır. Sizin de eşinizle mutlu ve sorunsuz bir birliktelik yaşamanız için annesiyle anlaşmanın yollarını bulmanız faydalı olacaktır. İşte size ilişkinizin dönemlerine dair birkaç tavsiye…

Tanışma dönemi
İlk intiba oldukça önemlidir. Dolayısıyla ilk buluşmada sakin ve nazik olmanız iyi olacaktır. Onu ne kadar mükemmel olduğunuz konusunda ikna etme çabalarınız yanlış olacaktır. Konuşmak için kendisini rahat hissedeceği konuları seçmeye özen gösterin. Mesela kendi ailenizden ona bahsetmeniz hoşuna gidecektir. Unutmamanız gereken bir diğer mesele de asla oğluyla aranızdaki ilişkinin özel detaylarından ona bahsetmemeniz; özellikle yaşadığınız bir problemi…

Gelişme dönemi
Kayınvalidenizle ilişkinizin geliştiği dönemlerde onun söylediği şeylere kızmamaya, bozulmamaya dikkat edin. Bir de onun söylemeye çalıştıklarının ne anlama geldiğini düşünün. Fakat onun sizin evliliğinizin özel kısmıyla ilgili veya eşinizin eski ilişkileriyle ilgili söylemleri gibi konular elbet sizi çok rahatsız edecektir. Böyle bir durumda yapmanız gereken ise, bu konuşmaları asla aşağılayıcı bir şey olarak görmemektir. Onun da size alışma döneminde olduğunu kendinize hatırlatın.

Kaynaşma dönemi
Onun sizi en rahatsız eden şeyi hayatınıza karışması mı? O zaman buna izin vermeyin. Nasıl mı? Onun size karışmasından önce siz kayınvalidenizden tavsiyeler almak üzere ona danışın. Ayrıca ondan tavsiye almanız çok zarif bir davranış da olacaktır. Hem siz kendinizi iyi hissedeceksiniz, hem de o mutlu olacaktır. İyi önerilerde bulunduğunu düşündüğünüzde ona bu fikrin çok iyi olduğunu mutlaka söyleyin. Size uygun olmayan tavsiyelerini ise sadece dinleyin, uygulamak zorunda olmadığınızı unutmayın.

Anlaşma dönemi
Onunla hayat boyu arkadaşlık ilişkisi kurmayı deneyin. Unutmayın, onun size tepkileri sizin için ne kadar korkutucuysa, siz de onun için o kadar korkutucusunuzdur. Oğlunu mutsuz edebilir misiniz korkusunu, elinde olmaksızın içinde barındırıyordur. Aranızdaki arkadaşlık adına bir adım atılacaksa, bu adımı atan ilk kişi siz olun. Unutmayın; kayınvalidenizin sevdiğiniz adama genetik, duygusal, psikolojik katkısı, emeği ne kadar çok!