Ortada bir soru vardır bir de cevap haliyle. Ama sorunun cevabı “O”ndadır ve ona ya hiç ulaşamazsın ya da istediğin cevabı alamazsın. Alamadıkça; üzülürsün, hırçınlaşırsın, koşarsın delicesine, bağırırsın sesin kısılana kadar, susarsın iç sesinin sessiz çığlığını duyana dek, korkarsın kendinden, düşündüklerinden, başka bir sen olursun… Bunu istemezsin ama değişirsin, dünyan “O” oldukça sen kedin olamazsın… Oysa ne çabuk unuttun “sana” en iyi yine “kendin” iyi geldiğini…

Kendin olmak için;
Daha çok yazı yaz,
Arkadaşlarınla daha çok vakit geçir,
Görmediğin eski dostlarını ara,
Kendine yeni hedefler koy,
Farklı bir müzik dinle,
Tazın olmayan bir filmi izle,
Seni mutsuz edecek ortamlardan uzaklaş,
Onu hatırlatacak şeyleri kapalı bir kutuda en derinlerde sakla,
“O”nun varlığını unutmak için kendine hatırlatma yapma,
Kendine söz ver…

Bu maddeleri çoğalt, unutma bir sen daha yok!

Aslıhan GÜNDÜZ

Hadi bir hayal alemine dalalım. Sonra da hızlıca uyanalım bu düşten, çünkü eğer dalarsan içine, açık deniz gibi kaybolur gidersin. Ne gören olur ne de duyan. Çığlıkların seni sessizleştirir ve susar, yok olur gidersin. Bu yüzden kısa bir gidiş-geliş olsun bu…

“ Hoş‘gel’din ” dememi mi bekliyorsun. Peki ama neden? Ben sana hiç “ Hoşça‘kal’ ” demedim ki gönderemedim ki seni. Şimdi tüm haksızlıklarına rağmen yine benden bir şeyler istiyorsun, üstelik demediğim bir şeyi demiş gibi yapmamı isteyerek. Haksızlık bu! Gerçekten haksızlık!

Ben hiçbir zaman “yeniden” demedim ki sana. “Yeni ama kaldığımız yerden paylaşalım” dedim. Hadi bakalım bir cevap hakkı doğdu sana, nasıl cevap vereceksin. Dur ben sıralayayım;

-          Susarak,

-          Sen gerçekten duygularını güzel ifade ediyorsun diyerek,

-          Teşekkür ederim diyerek,

-          Bu sevgi fazla bana diyerek,

-          Anlamadığın şeyler var diyerek,

-          Olmaz, olamaz diyerek,

-          Bahanelerle kurulmuş cümlelerinle daha bir sürü şey söyleyerek…

Yanılmayı hiç bu kadar istememiştim…

Peki ya sonra?

(-ki sen)

AslıhaN Gündüz
http://aslihangunduz.blogspot.com

Bloğumda kendimi tanımladığım gibi yazılarımda da; harflerden kelimelere; kelimelerden cümlelere, Rüzgar’ın uçurduğu her şeyi bulacaksınız. Rüzgar diyorum çünkü savrulan ne varsa paylaşacağım seninle, onunla, bununla…

Bugün “sen” çıkacaksın yazdığım yazılardan yarın “o”. Bugün “senin” yüreğine dokunacağım, yarın “onun”. Bugün “sana” beylik cümleler kurup ahkam keseceğim, yarın “ona”… Ama yazılarımın için de hep “sen” ve “o” olacak(sın)!

Ben; yani Rüzgar, yani savrulan herneyse alıp yorumlayan, yani her şeyi paylaşmaya çalışan AslıhaN

Kısa tanışma yazılarını seviyorum, ikinciyi merakla beklettiğinden dolayı ve yeniden “Merhaba!” diyorum; paylaştıkça azalmak, çoğalmak, bağırmak, haykırmak, ağlamak, gülmek ve de bir sürü heyecanı paylaşmak için…

AslıhaN Gündüz
Bloğumu görmek için tıklayın!

Günümüzde teknolojinin oldukça hızlı gelişmesi sonucunda çiftler, farklı şehirlerde aşk yaşamakla kalmayıp, aşklarını farklı ülkelerde bile paylaşabilmektedirler. GSM operatörleri, birbirinden ucuz ve tercih edilebilir kampanyalarla, müsait olan çiftleri sabahtan akşama kadar aralıksız bile konuşturabilir, internet üzerinden sesli ve görüntülü görüşülebilir. Bu koşullarda yapılamayan tek şey çiftlerin birbirlerine dokunamamasıdır.
Çiftler ilişkilerinde belki birbirlerine dokunamazlar mesafe uzak olduğu için; ama bunu da ”seni seviyorum” sözleri ile telafi etmeye çalışırlar. Telefonu her açtığınızda ”seni çok özledim”, her kapatacağınız zaman da ”seni çok seviyorum” demenizin sebebi bundan kaynaklanmaktadır. Bu sözlerle kendinizi, birlikte olduğunuz kişiye daha yakın hisseder ve onun da, sizin varlığınızı en kuvvetli şekilde hissetmesini sağlayacağınızı düşünürsünüz. Ve bu, bir süre sonra alışkanlık haline gelir. Eğer zor koşullarda bile konuşuyorsanız, şartlarınızı zorlar ve çok sessiz de olsa ”seni seviyorum” demeyi başarırsınız. Sevginin perçinlenmesinde büyük bir adım olan bu iki sihirli kelimeyi, sevdiğinize mutlaka kullanmalısınız…..

Aşk güzel şey peki, ya aşk bağımlılığı? Aşık olduğu kişi için kendini yok saymak, arkadaşlarına sürekli onu anlatmak, çevresiyle uyum sorunu yaşamak ve belki de kendini yok etmek… Acıbadem Maslak Hastanesi Psikiyatri Kliniği´nden Doç. Dr. Kültegin Ögel, aşk bağımlılığın tedavi edilmesi gereken bir durum olduğunu söylüyor.

Aşk bağımlılığı; yaş, cinsiyet, statü farkı demeden hem erkekleri, hem kadınları tutsak haline getiriyor. Normal aşkın ötesine geçen aşk bağımlıları, aşık olduğu kişiye odaklandığı için bir süre sonra iş yapamaz hale geliyor. Sosyal çevresiyle de uyumsuzluk yaşayan aşk bağımlıları, bağımlılık nedeniyle kendi benliğini, kişiliğini yok sayıyor. Bu durum onları; hoşlanan, seven ve normal aşkı yaşayan kişilerden ayıran temel özellikleri olarak ortaya çıkıyor.

Acıbadem Maslak Hastanesi Psikiyatri Kliniği´nden Doç. Dr. Kültegin Ögel, aşka bağımlı olanları normal aşktan ve sevmekten ayıran farklılığı şöyle açıklıyor: “Aşkla patolojik aşk her an için birbirinin içine girebilir. Ancak aşk bağımlılığında tek kişilik bir ilişki vardır. Kişi kendisini yok farz eder, sadece karşısındaki kişi vardır. Normal aşktan farkı, bağımlılık nedeniyle kişinin günlük yaşamın bozulması, sorumlulukların yerine getirilememesi, işten ayrılma, intihar girişimi gibi yaklaşımlarda bulunmasıdır. Oysa, normalde sevmek çok daha farklı bir durum. Birini sevdiğiniz zaman ilişkide hem siz, hem sevdiğiniz vardır.”

Fakirse platonik, zenginse patolojik aşk oluyor

Aşk bağımlılığında bulunulan toplumsal yapıya göre farklı tutumlar ortaya çıkıyor. Kişinin düşük sosyo ekonomik düzeyde olması aşkının da platonik düzeyde kalmasına yol açıyor. Yüksek sosyo ekonomik konumda ise aşka, daha derin anlamlar yüklenebiliyor. Aşk bağımlılığının bir neden değil bir sonuç olduğuna değinen Doç. Dr. Kültegin Ögel, “Aşk bağımlılığının altında başka sorunlar yatıyor. Kişi ağır depresyon yaşayabiliyor, ayrılık kaygısı yaşayan, bağlanma sorunları olan kişilerde çok görülüyor. Kaygı bozuklukları, yalnız kalamama, adlandırılamayan sürekli huzursuzluklar, başka noktalar da çıkabiliyor” diyor.

Aşk bağımlısı sevdiğinin yüzünü bile hatırlayamıyor

Bağımlının bilmesi gereken şeyin karşısındakini, kendisinin yarattığı gerçeği olduğuna vurgu yapan Doç. Dr. Kültegin Ögel, şunları söylüyor: “Birçok aşk bağımlısı, ‘bağımlı olduğunuz kişinin yüzünü hatırlayın’ dediğimizde hiç hatırlayamaz, bazıları da hatırlamakta zorluk çeker. Ama günlük yaşamına baktığınızda onsuz duramıyordur, sürekli düşünüp uyuyamıyordur. Oysa karşısındakini aşırı değer vererek yüceltmesinin nedeni kendisidir… Olmasını istediğimiz birçok özelliği karşımızdakine veriyoruz. Bu narsistik bir durum. ‘Ben karşımdakini kendim için yaratırım, aslında ben varım’ diyoruz.”

Aşk bağımlısı erkek saklanıyor

Aşk bağımlılığı kadınlarda ve erkeklerde farklı seyrediyor. Erkeklerde maskeli bir şekilde ortaya çıkıyor. Erkek, karşısındakine büyük bir aşk duyduğunu kendini yok etmeye hazır olduğunu söylemekte zorluk çekiyor. Aşk bağımlısının genel tavrı olan ´ben sensiz olamam´ yaklaşımı yerine aşırı kıskançlıklar çıkarıyor. Başka davranış biçimleri yaratıp kendi sorunlarını gizliyor. Ama bu maskeyi kaldırdığınızda alttaki aşkın yapısı kadın erkek farkı göstermiyor. Kişinin kendisini yok ettiği, kendisine zarar verdiğini bildiği halde, mantıksız da bulduğu halde devam etmekte ısrarcı olduğu tutkulu bir ilişki türü oluyor. Doç. Dr. Kültegin Ögel’e göre, aşk bağımlısı erkeklerin üç tipi var: Bir grup tek kişiye bağımlılık yaşıyor. İkinci grup eşler değiştiren, her değiştirdiğinde bağımlılık düzeyinde yaşayan kişilerden oluşuyor. Üçüncü gruptakiler ise, dönemsel aşk bağımlıları denilen ve belli dönemlerde bunu bağımlılık olarak yaşayan kişilerden oluşuyor.Aşk bağımlısı kadınsa dolu dolu yaşıyor

Eğer aşkın bağımlısı olan kadınsa duygularını olduğu gibi gösteriyor, olumlu ve olumsuz yanlarıyla sonuna kadar aşkını yaşıyor. Kadınlar da aşk bağımlısı olduklarında erkekler gibi, aşkı şiddetli bir şekilde yaşayıp karşısındakini öldürebiliyor. Ancak kadınları tedavi etmenin erkeklere göre daha kolay olduğunu ifade eden Doç. Dr. Kültegin Ögel, “Erkekler sorunu kabullenmediklerinden daha zor tedavi edilebiliyor. ‘Sevgilim olan kadın için sürünüyorum’ diyen erkek sayısı kadınlara göre daha azdır” diyor.

Evlilik durduramaz, tutkulu aşkta mantık yoktur

Aşka bağımlı olan kişilerde evlilik, bağlayıcı bir unsur olmuyor. Çünkü patolojik aşkta mantık yok! Kişi, bazen kendi kendine ya da gittiği hekime yakınıyor: “’Bağımlısı olduğum kişi öyle çok yakışıklı bir adam ya da çok güzel bir kadın değil. Ama onu düşünmeden yapamıyorum, kendimi mahvediyorum’ diyor. Burada kişinin kendisine mantıklı davranamıyorum diye kızmaması gerekiyor. Kendisine kızdığı sürece kendisini yok ediyor. Bağımlısı olduğu kişiyi sürekli düşündüğü sürece o kişinin değeri artıyor. Değeri arttıkça da bağımlı kişi, kendisine değer vermiyor. Bu durumda tam bir kısırdöngü ortaya çıkıyor.”

Nasıl yardım edilebilir?

Aşk bağımlıları daha çok kendi isteğiyle hekime başvurur. Ancak tedavilerin süresi birbirinden farklıdır. Çok kısa da çok uzun da sürebilir. Altta yatan duruma çok bağlıdır.Kişinin hayatında başka hiçbir şey yoksa, sadece bir kişiyle ilişkisi varsa, hayatta kendisini değerli hissedebileceği hiçbir şey yoksa bağımlılıktan kurtulması daha zor olabiliyor.Bağımlılığın sona erebilmesi için kişinin değişmesi gerekiyor. Kendini değiştirmediği sürece bağımlılıktan kurtulması mümkün olamıyor.Aşk bağımlılığında kişi onu düşünmemem gerekiyor dese bile düşünüyor.Bağımlılığın oluştuğu ilişkiler tam yaşanmamış ilişkilerdir. Yarıda kalmış ilişkilerdir. Eğer kişi bağımlı olduğu kişiyle evlenirse bağımlılık biter.Bağımlılıktan kurtulmak için kişinin ilişkiyi sonuna kadar yaşaması gerekiyor. Zararını da yararını da görmesi, kendisine değişebilmek için bir fırsat vermesi anlamına gelebiliyor. Bu derdin çaresinde suçluluk duygularından, kendine yönelik acımasızca eleştirilerden uzak durmak gerekiyor. Kişinin kendine değer vermeyi ve bir birey olmayı öğrenmesi gerekiyor.Arkadaşlara önemli görevler düşüyor. Ama arkadaşları bağımlı kişileri psikolojik olarak rahatlatmak amacıyla uzun uzun dinlememelidir. Bağımlı kişi, bu durumda rahatlamanın ardından tekrar sıkılıyor, arkadaşlarına koşuyor, bir kısır döngü oluşuyor. Oysa sıkıntı dozu arttıkça kişinin bağımlılığı bırakma yolunda eyleme girmesi gerekiyor.Aşk bağımlılarını tamamen yalnız bırakmak da doğru değil.Bağımlılar sürekli bağımlı oldukları kişiyi anlatarak çevrelerindeki insanları da bıktırıyorlar. Bu kişilere örneğin günde sadece yarım saat o kişi anlatma izni verilmeli. Bütün gün anlatmasına izin vermek doğru değil. Aşk bağımlılığı tıpkı mevsimlere benzer. Kışın da güneş açar, ama üç gün sonra yeniden kış olur. Eğer bağımlılar tedavi olurlarsa yaz mevsimi gelebilir.

Aşkta 2K yani ‘Kaçan Kovalanır’ kuralı abartılı şekilde yaşanıyorsa, sonuç duygusal tacize varabilir! Psikolog Sinem Demir, duygusal taciz hallerini şöyle özetliyor: Bir an ayağınızı yerden kesen jestler yapıp sonrasında yokmuşsunuz gibi davranıyorsa, bir saat önce evlenme teklif edip sonra ‘ayrılalım’ diyorsa, her fırsatta eski ilişkilerini anlatıyorsa, sizi sürekli eleştirip iğneleyici laflar ediyorsa, duygusal tacize uğruyor olabilirsiniz!

Kurduğunuz ilişkide ‘kaçan kovalanır’ kuralı abartılıyorsa, duygusal tacize uğruyor olabilirsiniz! Medical Park Fatih Hastanesi’nden Klinik Psikolog Sinem Demir, ‘duygusal taciz’in kurbanı olmamanız için duygusal tacizin nedenlerini ve çeşitlerini açıkladı…

1- Bir ilişkide belirsizlik hissinin aşırı düzeyde olması, karşınızdaki kişinin size karşı tutumunun aşırı-sert çıkışlar ile aşırı ilgi arasında gidip gelmesi, zeminde ‘duygusal taciz’ olduğunu düşündürebilir.

2- Belirsiz mesajlar vererek ‘bir kaçan bir yaklaşan’ birine karşı ‘hoşlanma’ benzeri duygular hissedilmesinin temelinde ise belirsizliğin yarattığı kaygı olabilir. Bir mesajın ardından tam tersi mesajın verilmesi, kaygı ve duygusal karmaşa yaratır. Kaygı, o kişiyi düşünme süresini uzatır, çünkü ne olup ne bittiğine anlam vermeye çalışırsınız. İlişkideki belirsizliğin yarattığı ‘kaygı ve öfke’ benzeri hislerin ‘heyecan’ duygusuyla yanlış bir şekilde karıştırılması, ‘hoşlanma’ duygusu olarak yorumlanabilir. Yakın ilişkilerdeki bu ‘belirsizlik yüklü’ haller, gerçekten kendi kaygı düzeyinizle mi ilgili, yoksa karşınızdaki kişi duygusal olarak gerçekten mi karşınızda… Bunu daha kolay anlamak için ‘duygusal taciz’i düşündürebilecek durumları iyi bilmeniz gerekir. İşte ‘duygusal taciz’i düşündürebilecek durumlar:

Tutarsız Tepkiler: Ya Çok İlgili Ya Çok İlgisiz!

Sizin de ilgi duyduğunuz ve size ilgisi olduğunu gösteren bir kişi, bir süre sonra tam tersi tepkiler verebilir. Bu durumda normal olarak, onun ilgisinin köreldiğini düşünür ve geri çekilirsiniz. Duygusal taciz durumunda, karşınızdaki kişi, aşırı ilgi ile aşırı ilgisizlik arasında gidip gelir. Size ve ilişkiye dair verdiği mesajlar tutarsızdır, uzun süreli ilişki yaşamak/evlenmek istiyorum-istemiyorum, seni çok beğeniyorum-beğendiğim insan sana benzemiyor, evlilik olursa ancak seninle olur-evlensem bile bu seninle olmaz…

Eski Aşklarını Anlatır Durur…

Duygusal taciz durumunda, (hayali ya da gerçek) ‘diğerleri’ sıklıkla gündeme gelir: Sürekli olarak (size benzemeyen) beğendiği fiziksel özelliklerden söz etmesi, daha önceki ilişkilerine dair duygu/anılarını sıklıkla gündeme getirmesi (özellikle olumlu olanları), sizin daha önceki ilişkilerinizden sürekli olarak ‘bir suçlama’ sebebi olarak söz etmesi…

Aşağılayıcı Şakalarla Ezmeye Çalışır

Kimi ilişkilerde şaka yollu eleştiriler bir ilgi ifadesi olabilir, bu da bir iletişim şeklidir. Duygusal tacizde ise eleştiri ve şakaların ‘aşağılama’ ile ilişkili olduğu fark edilir. İğneleyici ve aşağılayıcı laflar söylemek (yalnızken ya da başkalarının yanında), sözel olarak ya da bakışlarla azarlamak, tamamen görmezden gelmek, sürekli eleştirmek… Birlikte gittiğiniz arkadaş ya da aile toplantıları sonrasında genellikle ‘dayak yemiş gibi’ ve yalnız hissedersiniz. Bu konudaki sıkıntınızı ifade etmeniz de durumun tekrarlanmasına engel olmaz.

İlişki Onun Duygu Durumuna Göre Şekillenir

Duygusal tacizin yaşandığı ilişkilerde, ilişkideki ‘keyif ve haz’ benzeri (kısa vadeli) olumlu hisler, tamamen karşıdaki kişinin duygu-durumuna göre belirlenir. O keyifliyse, hemen hiç yapmadığı kadar güzel laflar sarf edebilir, ayaklarınızı yerden kesecek jestler yapabilir. Sizin keyifli ya da keyifsiz olmanız ise, onun duygu-durumunda ‘sıkıntı yaratıp yaratmama’ anlamında önemli olur. Siz keyifsizseniz, onun da canını sıkmış olursunuz. Keyifli olmanız, eğer o da keyifli ise anlamlıdır.

Tüm Olumsuzlukların Suçlusu Sizsiniz!

Sizin ilişkideki konumunuz ‘hiç memnun olamayan’ iken, karşınızdaki ‘sürekli sizin tarafınızdan bunaltılan’ taraf olur. Ona ‘gerçekte ve duygusal olarak’ sadece o ‘izin verdiğinde’ ulaşmak, ‘yalnız hissetmek’ gibi hislerinizin tek sorumluluğu, sizin ‘evhamlı’ olmanıza, ‘yanlış yorumlamanıza’ bağlanır. İlişkideki sorunlarla ilgili kaygılarınızda hep kendinizi suçlar ve olumsuz hislerinizi sürekli kendi kendinize dindirirsiniz.

Körü Körüne Bağlanılan Otorite

Duygusal taciz, kolaylıkla fark edilmez! ‘Heyecan’ yüklü olumsuz duyguların arasında, ‘kısa süren ve yoğun’ olumlu duyguların yaşanması, bir tür ‘koşullanma’ yaratır ve ilişki ‘körü körüne bağlılık’ boyutunda devam eder. Size düşen rol, ‘ondan ilgi bekleyen, onu memnun etmesi gereken uslu bir çocuk’ olmaya başlar. Karşınızdaki ise ne zaman azarlayacağı, eleştireceği, ulaşılabileceği belli olmayan bir ‘otorite’ oluverir.

Fark Etmek Ve Sonrası…

İlişkinin temelinde duygusal taciz olduğunu fark etmek, genellikle ‘şok edici’ bir olayla gerçekleşir. Nispeten ciddi bir hastalık durumunda en ufak düzeyde alaka göstermemek bile ‘şok edici’ bir fark edişe sebep olabilir. Bir duygusal tacize maruz kalma durumu, ‘kurban, mağdur’ olmanın ötesinde değerlendirilmelidir: Bu tür bir ilişki örüntüsü daha önceki yakın ilişkilerde (ve aile ilişkilerinde) tekrarlandı mı, hangi koşullarda böyle bir ilişki yaşandı… Duygusal tacizin fark edilmesi, geçmişte yaşananların yeniden yorumlanması, duygusal yaraların en az hasarla iyileştirilmesi ve yeni ‘duygusal ilişkilere’ olumsuz önyargılı bir şekilde yaklaşılmaması için, kişisel kaynakların yetersiz kaldığı noktada bireysel psikoterapiden destek alınabilir.

İnsanlık tarihi kadar eski bir kavram olan çapkınlığın sosyal yaşam, çevresel, kültürel ve psikolojik faktörlerden kaynaklanan, çok yönlü bir durum olduğu uzun yıllardır biliniyor. Peki ya çapkınlığın beyin fonksiyonları ile ilişkisini biliyor muydunuz? Beynin merkezinde bulunan D1 (dopamin 1) ve D2 (dopamin 2) reseptörlerinin çalışma şekillerinin kadın-erkek ilişkisinde büyük rol oynadığını belirten Reem Nöroloji Merkezi kurucu ve doktorlarından Mehmet Yavuz, çapkınlık ve beyin fonksiyonları arasındaki bu ilişkiyi bakın nasıl anlatıyor…

Sadakat duygusu için D1 reseptörlerinin iyi çalışması şart

Beynin accumbens merkezinde bulunan D1 ve D2 reseptörlerinin çalışma şekillerinin kadın-erkek ilişkilerinde büyük rol oynadığını belirten Dr. Yavuz, D1 reseptörünün devre dışı kalması ya da iyi çalışmaması durumunda sadakat duygusunda aksama olacağını belirtiyor. Bu reseptörün erkekte de, kadında da sağlıklı çalışmamasının her iki cinste çapkınlık eğilimine yol açacağını sözlerine ekliyor.

“Reseptörler” ile “sadakat” arasındaki bağlantıyı vurgulayan Dr. Yavuz bu durumda “Çapkınlık bir beyin hastalığı mıdır?” sorusu üzerinde durulması gerektiğini belirtiyor ve ekliyor, “Çok eşli erkeklerde D1 reseptörlerinin aşırı çalıştığını, hovarda, bir kadından diğerine koşan ve sürekli kadın değiştiren erkeklerde ise D1’in aşırı etkisizliğini ifade edebiliriz.”

Bu durumun erkekler kadar kadınlar için de geçerli olduğunu belirten Dr. Mehmet Yavuz, D1 reseptörünün iyi çalışmasının şart olduğuna da vurgu yapıyor.

Birçok rahatsızlığın tedavisinde başvurulan yöntem TMS, D1 ve D2 reseptörleri uyarabiliyor…

İtalyan ve Alman bilim adamlarının yaptıkları bir araştırmaya göre (ki, bu araştırma İstanbul’daki son Avrupa Nörofizyoloji Kongresi’nde bildirilmiştir) beyindeki Nucleus Accumbens bölgesinin TMS ile uyarılması cinsel gücü artırarak manyetik viagra etkisi yapıyor. Dr. Mehmet Yavuz’a göre beynin accumbens merkezinin TMS ile uyarılması sadece cinsel gücü artırmakla kalmıyor, aynı zamanda sevgi ve aşk duygularının da tavan yapmasını sağlıyor. Ayrıca accumbens bölgesinin TMS ile resetlenmesi, D1 ve D2 reseptörlerinin çalışmasını da düzene sokacağı için erkeklerdeki çapkınlığı önleyen bir tablo olarak da karşımıza çıkabiliyor.

İkili ilişkilerde tarafların sorun yaşmamaları imkansızdır. Çünkü öncelikle kadın ve erkek birbirlerinden farklı yapılara sahiptirler. Algıları, hisleri ve beklentileri zaman zaman aynı olmayabilir. Bu yüzden problemlerin yaşanması olasıdır.

Çiftler problem yaşadıkları zaman tartışmaya başlayabilirler. Yapmaları gereken o an için problem üzerine konuşmaya devam etmemektir. Çünkü her iki tarafında enerjisi son derece yüksek olduğu için ne söylenirse söylensin, bağırılsın, çağırılsın o an dinlenmeyecek, dolayısı ile de algılanılmayacaktır. Tartışmanın üzerinden zaman geçtikten sonra sakin kafayla, aslında o anda ne anlatmak istediğinizi birbirinize açıklamaya çalışmalısınız. Böylece hem kendiniz daha iyi ifade edebileceksiniz hem de karşı tarafın size söylemek istediklerini anlama fırsatı bulacaksınız.

Çiftlerin tartışma yaşadıkları konular genelde bellidir. Bunların en başında kıskançlık gelmektedir. Kıskançlık öncelikle bir kişilik bozukluğu olarak kabul edilir ve kıskanılan kişi için çözümlenmesi kolay değildir. Eğer partneriniz bu tutumundan aşırı şikayetçiyseniz bir danışmandan yardım almanızı tavsiye ederiz. Tartışmalara neden olan diğer bir konuda cinsel problemlerin yaşanmasıdır. Tarafların bilgisizliği ya da yanlış bilgi sahibi olmaları nedeniyle taraflar arsında yaşanan bu problemlerde yine bir uzman tarafından yardım alınarak aşılabilir. Tartışmalara neden olan problemleri düzeltmeye çalışırken karşı tarafın kişiliğini suçlayıcı ibarelerde bulunmamaya özen göstermek sorunun çözümüne giden yolda kolaylık sağlayacaktır.

En başta da belirttiğimiz gibi erkek ve kadın yaradılış olarak birbirlerinden tamamen farklı iki varlıktır. Ortak bir yaşamda buluşmaya karar verdiklerinde her şeyin iyi gideceğini düşünmek yanlıştır. Elbette ki problemler çıkacaktır. Önemli olan bu sorunların çözümünün yapılan yanlışlardan kaçınmaktır. Böylece ilişkinizdeki sorunlar ile daha iyi baş edebilir hale gelirsiniz.

Aşık olmak tüm dünyamızı değiştiren, bakış açımıza farklılıklar getiren içimizdeki heyecanı ve adrenalini yükselten bir olgudur. “Aşk“  hayatımız boyunca sonradan edindiğimiz az sayıdaki duygulardan bir tanesidir, ve karşılıklı olduğu zaman insana mutluluk, karşılıksız olduğu zaman ise  acı verir. Aşk ilişkilerinde bağlılığın sürmesi için çiftlerin farklı yollar bulmaları gerekmektedir. Uzun yıllardır birlikte olan çiftler genellikle aşklarını canlı tutmak için birkaç yola başvuruyorlardır.

Birçok insanın ilişkilerinde başarısız olmasının nedeni eşler arasındaki iletişim eksikliğidir. Bu anlamda uzun süreli, başarılı bir aşk yaşamak istiyorsanız aranızdaki iletişimin bitmesine müsaade etmemelisiniz. Her konuda eşinizle sıkı fıkı olmanız, dürüstlük ve güven konularında açık olmanız uzun aşkların temelinde yer almaktadır

beş ay ya da beş yıldır birliktelik yaşamanız fark etmez. Takdir ilişkinizin ana görüşü olmalıdır. Genellikle kadınların takdir görmedikleri için kaygılandıkları söylenir ama bu erkekler için de geçerlidir. Erkekler duygularını ifade etmedikleri için suçlanırlar. Ve bu sorun ilişki ilerledikçe daha da büyür. Erkeklerin “Bugün makyajını çok başarılı buldum” “Üzerindeki sana çok yakışmış.”Sana bir kere daha aşık oldum.” gibi sözler sarf etmesi bayanların günlerini aydınlatmak için yeterlidir. Kadınların ise, eşlerine “Çöpü attığın için teşekkür ederim” gibi şeyler söylemesi eşleriyle ilgilendiklerini göstermenin en iyi yoludur.

Uzun süredir aynı insanla birliktelik içindeyseniz, aranızdaki tutku zamanla azalmaya başlar. İş, arabalar, çocuklar ve faturalar içinizdeki içinizde ki enerjinin yok olmasına sebep olur. Uzun süredir birlikte olan çiftler sağlıklı bir ilişkinin en büyük sırrının tutkuyu canlandırarak, ilişkiyi taze tutmak olduğunu söylüyorlar. Kaç yaşında olduğunuzun önemli olmadığını hatırlayın. Bu tutkuyu canlandırmak için birbirinizin elini tutabilir, sarılabilir ve birbirinizi öpebilirsiniz. Bunlar günlük sorumluluklar içinde kaybolan şeylerdir. Siz kaybolmalarına izin vermeyin ve aranızdaki sevgiyi canlı tutun.

Ne zaman, nerede ve nasıl yapacağınızı önceden planlayarak ayrılma sürecini daha az acılı atlatabilirsiniz.

Bazen bir evliliği veya ilişkiyi bitirmek istesek de bunu gerçekleştirmek kolay olmaz. Belki duygularımızdan emin olamıyoruz, belki nihai kararı vermekte güçlük çekiyoruz ve genellikle de nasıl söyleyeceğimizi bilemiyoruz.

Oysa bu işi ne zaman, nerede ve nasıl yapacağımızı önceden planlayarak ayrılma sürecini daha az acılı atlatabiliriz. İlişkiyi bitirmek için adım adım takip edilecek yollar …

Karar verin

İlişinizi bitirmeden önce bunu gerçekten isteyip istemediğinizden emin olun. Neden bitirmek istiyorsunuz? İlişkinizin sizin için artı’larını ve eksi’lerini tartın. Ona karşı olan duygularınız değişmiş olabilir, bunu netleştirin. Kendinize şu soruyu sorun: Onu gerçekten artık sevmiyor muyum? Bu sorunun cevabına göre bazı insanlar ilişkilerine sadece ara verme kararı alırken bazıları da sevgililerine ya da eşlerine geri dönmek isteyebiliyorlar. Ama unutmayın ilişkide bir şeyler o zamana dek kırılmışsa, eskiye dönmek öyle sandığımız kadar kolay olmuyor.

Yeri ve zamanı seçin

Ayrılık kararınızı açıklamak için seçeceğiniz yer çok önemli. Kalabalık bir alışveriş merkezi ya da bir kafede olmak belki sizin için sorun olmaz, ama bir de karşınızdaki açısından düşünün. Onun da kendini rahat hissedeceği bir yer seçmelisiniz.

Zamanlamayı da iyi yapmalısınız. Dar zamanlara sığdırılacak bir mesele değil bu. Bir öğle arası tatili ya da hemen aceleyle bir yere yetişmeniz gereken bir günde değil, hem sizin hem de sevgilinizin bu konuşmaya yeterli zaman ayıracağı bir günü seçmelisiniz.

Konuşun

Her şeyi kafanızda yaşıyor, diyalogları kendi içinizden tekrarlıyorsanız sizin için hayat çok zor demektir. Uzun sessizlikler yaşamak, asla işinizi kolaylaştırmaz. Aklınızdakileri söyleyin, karşınızdaki kişi de bulmacayı çözmek zorunda kalmasın.

Aklınızdan geçenleri, ona karşı olan hislerinizi, ilişkinizdeki terslikleri onu kırmadan ifade edin. Elbette onun konuşmasına da fırsat verin. Diyaloğun kavgaya dönüşmesine izin vermeyin.

Net olun

Lafı dolandırmak, emin değilmişsiniz gibi konuşmak, geri dönme ihtimaliniz olacağı izlenimi yaratacağından net olmak önemlidir. Ne de olsa bir şeye karar verdiniz ve artık uygulama aşamasındasınız. Sizin için bu ilişkinin bundan böyle süremeyeceğine ikna olduğunuza göre karşınızdakini de buna ikna etmelisiniz. “Sanırım”la başlayan cümleler kurmaktan kaçının.

Dürüst olun

Dürüstlük her zaman en iyi politikadır. İlişkinizi sonlandırma nedenlerinizi açıkça ifade edin. Hiçbir şeyi saklamayın. Ancak, dürüst olacağım derken kinci bir ifadeye de bürünmeyin.

Partnerinizin elbette pek çok sorusu olacaktır. Onları yanıtlarken kızgın bir tavır takınmayın. Onu suçlayıp kendinizi temize çıkarmak yerine, dürüstçe ayrılığın sebebinin kendiniz olduğunu söyleyebilirsiniz. Bu sizi vicdan azabından da kurtaracaktır.

Ayrılığın nedenini açıklayın

Hiçbir ayrılık nedensiz olmaz. “Ayrılıyoruz, çünkü ben öyle istiyorum” mantıklı bir neden değildir. Böyle bir açıklamaya siz nasıl ikna olmazsanız karşınızdakinin de sadece bu açıklamayla yetinemeyeceğini anlamalısınız. Siz hiçbir neden açıklamadan, sürekli geçiştirirseniz, o da sorgulamaya ve bu süreci daha sancılı hale getirmeye devam edecektir.

“İlişkiyi bitirmek istiyorum, çünkü…” cümlesini sizden ya da karşınızdaki kişiden kaynaklanan sorunları gerekçe göstererek sürdürürseniz, her şey netleşecek ve size karşı ısrarcı olmayacaktır.

Ayrılık sonrasına hazırlıklı olun

İlişkiyi bitirip bağlarınızı tamamen kopardığınızda aslında tam olarak her şey bitmiş sayılmıyor. Erkekler ikinci şans aramaktan kendilerini alıkoyamayabilirler. Yeniden görüşme isteğine kapalı olduğunuzu kesin bir ifadeyle belirtin.

Elbette yeni hayatınız sizin için de çok kolay olmayacak. Ne de olsa ağlamadan ayrılık olmaz! Üzüleceğiniz, belki eski alışkanlıklarınızı arayacağınız, onu özleyeceğiniz zamanlar olacak. Ama güçlü olun ve bunların geçici olduğunu aklınızda çıkarmayın.

Belki eski sevgiliniz onu bıraktığınız için size misilleme yapmak isteyecektir, ama siz bunları görmezden gelin. Arkadaşlarınızla daha çok zaman geçirip yeni hayatınıza adapte olmaya çalışın.

Bir ilişkiyi bitirirken dikkat edilmesi gerekenler biz göre bunlar. Siz de ayrılırken ne yaptığınızı, neler yaşadığınızı bu yazıya yorum yazarak   paylaşabilirsiniz.